Dans ma bulle
2012 commence fort.
Si la fin du monde approche, je veux bien mourir heureuse.
Je suis COM-PLE-TE-MENT amoureuse.
Bientôt 4 mois avec Loïc.
Il est aussi généreux qu'intransigeant.Il a trouvé l'équilibre pour me satisfaire, ni trop ni pas assez.
En somme parfait pour moi.
Ca va faire plus de 3 ans que je n'ai éprouver ce sentiment de complitude.
C'est presque de mieux en mieux d'ailleurs.
Quand je suis avec lui plus rien n'existe, on se complète, on est complice.
J'ai envie de lui offrir des choses, partager quelque chose et de son coté c'est pareil.
Je l'aime vraiment. Je ressent quelque chose de pure et de sincère et pas de possessivité.
Pas d'une passion devastatrice mais d'un sentiment d'égal à égal, de complicité.
J'ai compris que pour aimer quelqu'un il faut lui laisser sa liberté et aimer faire des choses toutes seule aussi.
Vivre pour soi avant de vivre pour l'autre.
Chose difficile que j'essaye de faire, parfois ça marche.
Je prie très fort pour que ça dure.
Ca fait quatre mois que je suis heureuse.
C'est un peu trop beau pour être vrai.
J'ai peur que ma bulle soit trop fragile et eclate.
Et je peux même m'aventurer à vouloir faire ma vie avec lui.
Pour dire.
Amoureuse
Complètement.
Passé mon indécision.
Tout me plait chez lui.
A part son détachement de presque tout.
Noël affreux avec mon frère suivi d'un noel merveilleux avec lui.
Il est venu à bout de toute ma resistance.
Touché!
En plein dans le coeur.
Joli début d'année, j'espère que ça continuera.
Bonne année au fait.
Tiraillé
Finalement je n'ai rien dit à Loïc.
Tout à l'air de se passer merveilleusement bien.
On se voit régulièrement, on va au théatre, au cinéma, au restaurant, je lui fait découvrir des choses, il m'en fait découvrir d'autres.
Et il a réussi aussi incroyable que cela puisse paraître à me faire jouir à tous les coups.
Et oui.
C'est un peu trop beau pour être vrai.
Alors évidemment il a fallu que je le gache en embrassant un ami de longue date.
Evidemment.
Et cet ami me plait. Beaucoup.
Me trouble.
Mais rien est défini ni Loïc, ni mon ami.
Sale putain.
vomir
Je suis sensé dire à Loïc que notre relation ne me convient pas.
Soit ce soir, soit mercredi.
J'ai envie de vomir.
Pour ne pas me sentir mal j'ai étouffé ma peine avec du chocolat.
D'ailleurs c'est la période vu que noël approche.
Je deteste encore une fois noël.
Je me sens d'autant plus mal que toute ma famille est chez moi cette semaine.
Je me sens oppressée. J'ai envie d'être seule.
J'ai envie de pleurer mais rien ne sort.
Du coup je me sens mal, j'ai mal à l'estomac.
J'ai peur, je suis triste, j'apréhende.
Et ce soir j'attend comme une conne si on se voit ce soir ou mercredi.
réalité
Deux mois que je fréquente Loïc.
je me rend compte qu'on attend pas vraiment les même choses.
Il me plait énormément et me satisfait pleinement mais son refus d'être en couple me déçoit.
J'ai bien compris qu'aujourd'hui on ne sort pas ensemble, je ne suis pas sa copine.
Je ne demande pas la lune non plus.
je ne sais pas ce qui lui fait peur.
Ou si justement c'est cette facilité de pouvoir avoir n'importe qui sans leur donner un statut particulier qui complique les relations.
Ca pourrait être plus simple.
Je ne sais pas si ça me convient, après toutes les histoires que j'ai eue, que j'ai accepté parce que j'esperais un changement.
Je ne veux plus attendre. Parce que de toute façon je pense que soit il veut être en couple soit il ne le veut pas.
Et en même temps, j'ai une petite voix interrieure qui me dit que je lui plait et que si je patiente il changeras d'avis.
Mais je me dit aussi que c'est un peu facile pour lui, d'avoir tous les avantages d'une copine sans avoir réellement une copine. On peut stagner un moment comme ça.
Je peux lui faire peur, pour qu'il se rende compte qu'il tient à moi mais je risque de le perdre en jouant cete carte.
Je ne sais pas mais je pense que je ne devrais vraiment pas accepter ce genre de situation.
love love love
In love.
La note idéale.
Trouvé.
Un équilibre entre mes copains, mes cours, mon coeur et mon corps.
Amoureuse. Mais toujours avec des pincettes.
Dépassée
Plusieurs choses.
Plusieurs dénouement.
Je ne sais plus quoi penser.
Ma meilleure amie est une salope.
Sans mentir.
J'apprend qu'elle ment, manipule, seduit, n'a aucun scurpule.
Ca me fait peur et me deçoit.
Beaucoup.
Je ne veux pas la juger mais j'ai l'impression de ne plus rien avoir avec elle.
Et en fait je crois que je n'en ai plus envie non plus.
Elle a trop besoin d'attirer l'attention sur elle et devient malsaine.
J'ai passer la soirée à me faire mal et à ressasser le passé.
Je suis tombé sur des photos de yohann et de nicolas.
Je suis tombé sur des images d'eux. Ils ont l'air heureux.
je les envies.
j'ai un leger pincement au coeur.
Je me suis dit que moi aussi je suis passé à autre chose, j'ai vécu d'autre chose, je les ai oublié.
Mais c'est faux.
Et je me suis dit que je n'étais pas si heureuse que ça.
Enfin pas trop.
Plus stable, plus mure peut être.
Pourquoi je ne suis pas exeptionnel pour quelqu'un.
Pourquoi les gens passent aussi facilement à autre chose?
Ou est l'humanité.
Le croque-mort n'est pas passé
Aucune idée de la provenance du titre.
J'ai perdu mon portable hier soir lors d'une beuverie avec ma grande copine de toujours.
Je me dit c'est bien fait pour moi.
Je me dit je l'ai bien cherché vu toute les conneries que j'enchaine en ce moment.
Mais je me demande ausi si ce n'est pas mon éducation néo-chrétienne qui resurgit et me culpabilise par mon irrespect de ma propre vertu ( si j'en ai encore une d'ailleurs)
Bref.
Ceci dit je suis vite passé à une autre observation de moi même qui était la mise à distance de ma vie sans lien avec le monde.
C'est à dire sans appel, sans sms, sans horaire, sans aucun repère.
Et j'en ai conclu que c'étais fort déroutant, un peu frustrant mais pas désagréable!
Je me suis sentie tout à coup exterieur à tout ce qui se passe habituellement autour de moi.
Lorsque le lien technologique est coupé et quand c'est voulu( par exemple un exil dans un pays lointain) on ne ressent pas vraiment ce besoin d'être en permanence en contact avec "le monde dans lequel on vit"
Mais lorsqu'on se retrouve dans cette machine de la grande ville ou le portable est essentiel, on est vite depassé.
J'en conclue donc que c'est une experience à vivre pour voir la réalité des choses parfois.
(ou un très bon méthode pour fuir ou renouveller ses liens)
FUCK OFF
Le craquement des feuilles
Une légère envie d'illustrer l'automne.
Par des mots.
Par des maux?
Je suis très heureuse en ce moment.
Et j'ai peur de poser ces mots d'ailleurs, de le voir exister, me dire que je le pense.
Mais oui je suis très heureuse, comblée.
c'est une question de période.
Parfois plus longue et plus difficile que d'autre.
Je sais ou je vais et cela me rassure.
La fac me plait énormément, je m'y sens libre, je me sens vivre.
J'avais l'impression d'être Icare et le soleil l'art.
M'y approcher de trop près me détruisais.
Maintenant que je l'observe de loin, que je me laisse bercer par sa douce chaleur, je me sens en sécurité.
Je suis exactement là ou je dois être.
Un nouvel amour aussi pointe son nez.
Aussi fragile que les rayons d'automne mais me remplit le coeur de tendresse.
Evidement, me connaissant c'est peut être voué à l'échec mais sincèrement ce n'est plus mon problème. Je ne me pose plus de question.
Il est charmant, il est merveilleux.
J'y vais sur la pointe des pieds.
